Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дятел клавиатуры (список заголовков)
02:00 

lock Доступ к записи ограничен

Оо what?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:19 

зазывалки

Оо what?
21:25 

мечты

Оо what?
Мечты… Пожалуй это одно из самых страшных слов, какие я только знаю. Именно мечты окрыляют нас, заставляют быть лучше, ради них мы делаем невероятные вещи, но в тоже время из-за них рушится наша жизнь. Не каждой из них дано стать явью, но отбросить хоть какую-то из них невозможно. И вот, когда то, чего ты желал больше всего в жизни, вдруг растворяется, рушится, исчезает, всё тело как будто рвется на части. До сознания медленно доходит, что то, о чем ты мечтал перед сном, о чем думал на учебе или работе – никогда не исполнится. Тебе не увидеть улыбки любимого человека, не посидеть на краю обрыва, смотря на водопад, ты никогда не услышишь похвалу от начальника… Никогда… Но сердце еще бьется, еще надеется. И ты мучаешь себя, заставляешь верить в то, что все будет хорошо. Ложь… Да, в такие минуты мечты заменяет обман, и самое страшное что ты в него веришь… Становится плевать на все, перестаешь замечать очевидные вещи, реальность заменяют иллюзии. Но однажды наступит момент когда даже они не спасут от правды. Вот тогда ты и начинаешь падать с той горы самообмана, которую сам же для себя и создал. И чем дольше длился фарс, чем масштабнее он был, тем сильнее бьешься о дно реальности. Порою, после очередного удара, нет сил чтобы подняться, хочется просто лежать свернувшись калачиком и думать обо всем на свете. Но даже мысли нас предают… День за днем, час за часом они будут возвращать нас к краю недостижимого, причиняя ужасную боль. Потому что нам это нужно. Быть несчастным приятно… Потом мы будем безумно гордится тем, что все пережили и преодолели, возможно мы даже забудем каким тяжелым был путь, что мы прошли… Пока снова не упадем. Но однажды все будет не так как прежде. Надежду заменит отчаянье, придуманный мир полностью заменит реальный и ты будешь умирать вместе с ним. Ты забудешь о еде и сне, твоей жизнью станет мираж, который невозможно убрать. И тогда ты начнешь сходить с ума. Бред будет окутывать тебя мягким шелком, одурманивать привлекательностью и ты с такой радостью поддашься ему. Ты сделаешь все что угодно, всё, лишь бы навсегда остаться ослепленным ложью. Пускай твое тело будет все еще живо, но твой разум и душа погибнут навсегда.

@темы: дятел клавиатуры

21:57 

потому что ЧСВ

Оо what?
О это мерзкое чувство, когда тебе чего-то не хватает. Не в материальном плане, а в фиг знает каком. То есть у тебя средний заработок, хватает и на еду и на шмотки и на гаджеты средней понтовости, но каждый день ты всё больше впадаешь в уныние и депрессию, потому что чувствуешь свою неполноценность. А всё потому что слишком высокое ЧСВ заставляет тебя презирать мелкие радости и требует чего-то большего… намного большего. Я думала, что у меня одной в душе такой когнитивный диссонанс, но недавно поговорив с другом –обнаружила, что и в этом я не одна. Далее будет отрывок из нашей переписки, слегка отцензуренный (ибо столько матов ни один дневник не выдержит) и литературно обработанный (тупо убрала ошибки и описки хд). Все герои реальны, но безимянны) Надеюсь Вы поймете нашу проблему. Если у вас бывали такие же мысли - давайте поговорим об этом.
Х:- Вот смотри. Допустим жизнь говно, но не совсем. Типа хуевасто, но жить можно…
У:- А че допустим? аргументов мало?
Х:- Хорошо, на этом сошлись. А типа можно жизнь к лучшему поменять, хз… говорят так… так вот это «поменять жизнь к лучшему» делает жизнь еще хуевей. Ты вроде как думаешь все хуево, надо поменять, или просто видишь транслируемый образ успешности, перемен и отсюда постоянный депресняк.
У:- Типа, я настолько задрот, что вроде поменять можно, но я же задрот и нихуя не сделаю? или сделаю, но как всегда через жопу.
Х:- раз мы все сдохнем, то насколько необходимо пытаться / думать о том чтоб жизнь стала лучше? тепло! ты вроде ухватила мотив.
У:-Или это как если ты на третьем курсе представляешь, что по окончанию универа станешь великим и знаменитым писателем, а в итоге работаешь в библиотеке. И вроде бы талант есть, время есть, но сука год прошел, а ты всё ещё нихуя не знаменит? и по ночам тебе снится, что ты весь такой локи лафойсен, а на самом деле ты никому не нужное хуйло...
Х:-Ага и ты типа понимаешь, что можно пойти на курсы - на журфак/филфак научится чет писать, видишь тех, кто перестает быть библиотекарями, а сам уютно вечером проебываешь время и тебя снедает чувства говна, повсюду…
У:- Да, у меня та же хрень( впадаю в хандру аки Онегин, так тот мудак хоть в людей пострелять мог, а мне хули делать? куда подевалось старое доброе классовое неравенство?
Х:- Все проебано(
У:- Была бы дворянкой, отпиздила бы холопа, потягала кухарку за волосы, была бы бедная, только бы и думала, как съебаться от припизженой хозяйки которая повадилась меня по вечерам за волосы тягать... а тут сплошное днище( я почти уверена, что это всё потому что мы типа лучше всех остальных, и мозгов у нас слишком много. Хотя на самом деле это просто завышенное ЧСВ, потому что, скорее всего, мы были самыми умными в классе и забыли что мир состоит не из 20 тупых мудаков, тебя и родителей(
Х:- да! Хотя что отличает завышенное ЧСВ от успеха? лишь реальные достижения от отсутствия которых и идет вся горечь.
У:-Просто люди с нормальным ЧСВ гордятся тремя детьми и венерическим заболеванием, которое подхватили где-то на стороне. А нам подавай славы, денег и поклонения( нас стандартный набор благ не устраивает. но суть-то в том, что мы такие же бездарности и задроты как те самые семейные лошки, только они копаясь в говнобуднях счастливы, а мы страдаем.
Х:- полагаешь на не причитающееся рот разеваем? откуда тогда чувство что могу? без реализации?
У:- возможно... хотя естественно я всё ещё думаю, что напишу великолепный роман, и найду свою аудиторию ТП, которые будут меня похвалять и приносить мне плюшки с коксом.
Х:- понимаешь, по итогу, что сложного взять и начать делать? если уверен в своих способностях, а вот нет той мотивации.
У:- нужен глобальный пендаль, ибо работать над всей этой хрень надо много, но опять же! мы слишком ахуенные для этого, мы же войну и мир за вечер накатать успеем "просто не время".
Х:- либо просто забить. да! Именно! не время! не сейчас! то не так, это ещё не сделал. и вся хуйня. и осознаешь, что время скорее всего и не наступит(
У:- у меня вот пока не проходит и я всё больше понимаю, что начинаю ехать крышей, но всё равно ничего не делаю. Просто жду, что завтра проснусь и прям паоло коельо такой зайдет и скажет "ебать я лох, а ты крутая - вот тебе нобелевская по литературе" а потом тарантино такой "мне нравятся твои руки - играй главную роль в моём фильме" и Агилера -"о! я тут в общественный сортир заходила, слышала как ты поешь - давай запишем тебе бесплатно песню!", а после всего этого я поеду в Мексику танцевать реггетон … и возможно стану богом… над последним я пока думаю.
Х:- по -моему мы говеные мечтатели нихуя не делавшие и врятли способные сделать. Думаю стоит начать пить, а там глядишь и муза придет или цирроз.
У:- может напишем совместную книгу "говенные мечтатели?" я думаю парочка миллиардов нас поддержит.
\\\\\\\\
У:-ну и чо? кому-то можно верить в макаронного монстра, а мне нет? я что хуже?
Х:- возвращаясь к вопросам о макаронном монстре, ты то не хуже, но у нас же амбиции, мы жеж не хуи с горы, и будем верить только в то, что чего-то добьемся,это наш макаронный монстр.

@темы: дятел клавиатуры, жизнь

01:31 

я помню чудное мгновенье

Оо what?
"Лотер посмотрел на хозяина заведения и вдруг подумал, что дело-то вовсе не в его блестящем черепе, а в том, что огромная квадратоподобная фигура Камнеда могла крошить, есть, насиловать музыкальные инструменты, но никак не играть на них." (с)

"Втыковка"


@темы: дятел клавиатуры, шо?

Записки юного библиотекаря

главная