• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
12:46 

Виноградная измена

Оо what?
Бля, зря я вчера виноград ела. Теперь сижу как на измене, дёрганая вся, опять виноград хочу, но мне точно-точно его нельзя, но в голове уже чуть ли не сделка с Дьяволом и крик души "Я ТОЛЬКО ОДНУ ВИНОГРАДИНКУ, ЧЕСНСЛОВО!!!"

@темы: жизнь, сукабля

01:47 

Кто ты? КТО ТЫ?

Оо what?
Вопрос на засыпку: как понять кто ты? Пока метаюсь между бессердечной сукой и просто человеком неспособным любить.

@темы: господи ну почему я, жизнь, сукабля

23:44 

Где, блять, мои сорок кошек?

Оо what?
А тут со мной случилось непредвиденное - познакомилась с парнем. Он и красив, и умён, и книги мы читаем одинаковые, и музыку слушаем одинаковую, и сериалы, развлечения у нас одинаковые. И всё вроде бы хорошо, но... как всегда пиздец не дремлет. Мы не понимаем друг друга. ВОТ ВООБЩЕ! Как будто говорим об одном и том же, но по испорченному телефону. То я его недопонимаю, то он у себя в голове выстроит какую-то ебанутую логическую цепочку - в итоге оба стоим ахуевшие и разиваем рты как рыбка-эпилептик. И вот очередной обмен информации закончился бомбиловом с его стороны. Я человек статичный и малоэмоциональный - мне все эти горящие жопки не свойственны. Ну я вроде как пошла на компромисс. А потом подумала - нахуя? Мы с ним знакомы две недели, виделись пару раз, а я уже пытаюсь подстроить себя под него. Я мамкой не записывалась. С ним хорошо общаться, я бы хотела такого друга, но если каждый раз мы будем говорить, как дауны - не понимая друг друга, то нафиг такое общение. Мне хорошо в моём одиноком и уютном мире, а ему хорошо когда кругом пиздец и содомия. Однажды я уже жила в воздушном замке, но мне весьма внезапно захуячили в сердце нож размером со Звезду Смерти. Так что мой выбор - остаться при своём мнении, не прогибаться и начинать заводить кошек. Один есть, осталось 39, но думаю и это мне по плечу.

@темы: жизнь, жопа

22:39 

Типичный троль

Оо what?
Сегодня написала в одном паблике, что мне нихуя не зашли Гарри Поттер, Властелин Колец и Игра Престолов. Решила найти единомышленников и поговорить на эту тему. Естественно пришел тролль и стал вещать, мол заебали сраные мудаки, выёбываются типа не читают то, что читают другие и стараются всячески привлечь к себе внимание Оо И ты сидишь такой в ахуе и вообще не понимаешь с чего у человека так бомбануло. Я просто задала вопрос! Причем заранее сказала, что мол на особую элитарность своих литературных вкусов не претендую. Но это же тролль, ему много не надо. И такие люди меня просто бесят! Приведу пример на всем известных 50 ОС:
1. понравилась книга - ты тупая пизда.
2. не понравилась книга - ты грёбанный мейнстример.
3. не читал и тебе как-то похуй - просто выёбываешься.
Как не крути - ты всё равно мудак.
Отказываюсь понимать логику таких людей.

@темы: жизнь, жопа, шо?

19:49 

Всем фалоиметаторов за мой счёт!

Оо what?
Уволилась из библиотеки... теперь работаю в секс-шопе продавцом... ДА Я ПРОСТО, БЛЯТЬ, ПОБЕДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ!

@темы: господи ну почему я, жизнь, жопа

02:00 

lock Доступ к записи ограничен

Оо what?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:53 

я заебался заёбываться

Оо what?
Близится час, когда мне нужно будет покинуть родную библиотеку. Все вокруг прочат мне новую работу с высокой зарплатой, а у меня в голове настойчиво звучит БОМБОЛЕЙЛО. Чисто теоретически можно остаться на прежнем месте и работать за идею. Но сколько бы я не мнила себя высокодуховной феечкой, моё бренное тело хочет жрать и спать в теплой постельке в съёмной квартире, а не в коробке из-под телека. Вот и думай как жить дальше: наслаждаться своим дипломом о высшем образовании и работой по специальности или всё таки зарабатывать деньги. пока что у меня есть пол года... и я все ещё надеюсь на волшебное проведение или на сделку с дьяволом. На все дальнейшие вопросы о моём устройстве в этой сраной жизни я буду отвечать дикими танцами Камбербетча.

@темы: жизнь

11:40 

ВТФ?

Оо what?
Каждый день в 6 часов утра голуби приходят поговорить со мной об Иисусе... Ничем другим их настойчивое долбление в моё окно я объяснить не могу.

@темы: господи ну почему я, жизнь, шо?

03:15 

Оо what?
Сегодняшний пост будет состоять из нытья и субъективных ощущений чуть более чем полностью, так что если вам вдруг захотелось это прочесть, мой вам совет - не надо.

Часть 1. Как прошел мой день
В последнее время в моей жизни было столько беспросветного дерьма, что я даже не надеялась на его превращение в шоколадку. А тут вдруг обыкновенный день, когда мне просто хорошо. Сегодня я собирала ромашку для чая, просто так бродила по полю с пакетиком и рвала цветочки, перманентно охуевая от жары и собственных ног в муравейниках. Самое главное, что мне это занятие нравилось. Живя в городе, частенько хочется побывать на природе, и не в замкнутой зеленой тюрьме типа парка, а на широких просторах Родины, вот так вот чтоб "коня мне коня!". И пусть местный колорит заябывает где-то через час, желание уединиться в лесах появляется вновь и вновь. И вот сегодня мне представилась такая возможность, чем я насладилась сполна. Затем я помыла посуду, а таких подвигов за мной не наблюдалось последних пару лет, наверное лекарственные растения поработили мой мозг, заменяя ненависть ко всему живому на песенку паровозика из ромашково. Апогеем суток стало моё желание попить чаю и посмотреть на звезды, и пусть моему тонкому душевному порыву изрядно мешали комары и пупырки на руках от холода, свои 10 минут под звездным небом я всё таки отхватила. Сегодня я почувствовала, что отдохнула.

Часть 2. У меня есть коварный план. Правда ему немного не хватает коварства... и плана.

Часть 3. Тяжело, когда тебе 8 лет... а по паспорту 22.

@темы: жизнь, амёбность

15:13 

День рожденье

Оо what?
Мне 22. И мне это не нравится.

@темы: жизнь

12:03 

арэ?

Оо what?
Почему, когда я зашла на работу с криком «Всё, бля, я переехала!», первый вопрос моих коллег был «Кого?», а не «Куда?» :duma:
И где моя жизнь пошла не так… :facepalm:

@темы: сукабля, подъеб в 6 утра, жизнь

23:44 

на работе

Оо what?
-Знаешь, мне кажется, что про нас нужно снять фильм. Что-нибудь с эпичным названием... типа "V -значит вендетта"
- Ага... *веду рукой будто читаю надпись на афише* "Д - ЗНАЧИТ ДНИЩЕ"

@темы: подъеб в 6 утра, жизнь, шо?

22:10 

чайлдфри?

Оо what?
Сегодня мне в очередной раз промывали мозг на тему "Когда же у тебя уже будут дети!!!!". Промывателей не смущает, что мне 21 и что у меня вся жизнь впереди. До этого времени я осознанно относила себя к чайлдфри, но как сказала мне википедия, те кто планируют детей в далеком будущем ими не являются. То есть теперь я даже и не знаю как себя назвать и как требовать уважения к своим правам. Это не такая уж серьезная проблема, но мне безумно хочется высказаться. Многие поддерживают геев и лесбиянок, и сетуют на тех, кто заявляет гомам "Ты просто не встретил/а нужную девушку/парня", ведь тех оскорбляют такие высказывания. Так вот, а меня оскорбляют высказывания типа "Мужика тебе надо" или "Тебе нужно родить ребенка". Я пока не сильно осознаю, что мне нужно от жизни, но я ТОЧНО знаю, что сейчас мне меньше всего нужен ребенок или парень. С самого детства я знала, что хочу ребенка где-то после 35 и если судьба не даст мне его после этого возраста, значит так тому и быть. До этого времени продолжение рода я не то что не планирую, а буду предупреждать всеми возможными способами. И я даже не знаю как донести до окружающих, что моя позиция не уродство и не психическое отклонение. Приходя за моральной поддержкой к родным я не хочу слышать, что все мои проблемы лишь от того, что я бездетна. Меня злят фразы "С появлением ребенка вся твоя дурость уйдет", "Родишь и некогда будет об этом думать", "Заведешь ребенка и эти проблемы покажутся сказкой". А когда ты им заявляешь, что детей заводить не собираешься на тебя смотрят, как на раненого, который отказывается от пенициллина. Резюме: 1) В мире дохрена людей с различными жизненными принципами и не стоит навязывать им свои. 2) Иногда достаточно просто похлопать человека по плечу и сказать, что всё будет хорошо, а не говорить что все его проблемы из-за отсутствия подходящего человека для размножения или ребенка.

@темы: амёбность, жизнь

21:43 

так надо

Оо what?
Сегодня нашла в почтовом ящике чужой счет за коммунальные услуги, а в четверг маме пришли семена, которые она заказывала туеву хучу времени назад (они бы их ещё к следующему огородному сезону прислали).

@темы: жизнь

21:08 

деперессия-пост

Оо what?
А вот взгрустнулось( А вот захотелось написать депрессивный пост о своём состоянии. Мне уже который день плохо, боль не отступает, принося не только физический дискомфорт, но и моральный. Сегодня отправляла маму домой, как на фронт. Пришла домой и ревела как последняя сучка, пока соседки нету. А потом да, я снова стану тем хуйлом, которое постоянно грешит сортирным юмором, троллингом близких людей и поведением в стиле «кругом пидарасы, один я Д'артаньян». Всё таки прав был Фрейд, в такие моменты мне не хватает любви, и не этой материально-обменной «вот тебе мороженка пошли потрахаемся», а материнской, когда тебя обнимают и любят безвозмездно, просто так. Но видно не судьба. Не долюбили. Да и воспитали так, что мне в свои годы стыдно сказать, как мне плохо, что мне нужна поддержка, что больше не осталось сил сражаться…

@темы: жизнь, жопа

09:42 

сны в стиле реализм

Оо what?
Сегодня ночью мне снился Лиам Нисон… У него, как и у меня были проблемы с кишечником и мы душевно об этом поговорили … Вопросы: 1) ПОЧЕМУ моим сверстникам сняться эротические сны, а мне ТАКОЕ? 2) Можно ли измерить ёбнутость моего мозга хоть какими-нибудь единицами? :upset:

@темы: жизнь, шо?

21:57 

потому что ЧСВ

Оо what?
О это мерзкое чувство, когда тебе чего-то не хватает. Не в материальном плане, а в фиг знает каком. То есть у тебя средний заработок, хватает и на еду и на шмотки и на гаджеты средней понтовости, но каждый день ты всё больше впадаешь в уныние и депрессию, потому что чувствуешь свою неполноценность. А всё потому что слишком высокое ЧСВ заставляет тебя презирать мелкие радости и требует чего-то большего… намного большего. Я думала, что у меня одной в душе такой когнитивный диссонанс, но недавно поговорив с другом –обнаружила, что и в этом я не одна. Далее будет отрывок из нашей переписки, слегка отцензуренный (ибо столько матов ни один дневник не выдержит) и литературно обработанный (тупо убрала ошибки и описки хд). Все герои реальны, но безимянны) Надеюсь Вы поймете нашу проблему. Если у вас бывали такие же мысли - давайте поговорим об этом.
Х:- Вот смотри. Допустим жизнь говно, но не совсем. Типа хуевасто, но жить можно…
У:- А че допустим? аргументов мало?
Х:- Хорошо, на этом сошлись. А типа можно жизнь к лучшему поменять, хз… говорят так… так вот это «поменять жизнь к лучшему» делает жизнь еще хуевей. Ты вроде как думаешь все хуево, надо поменять, или просто видишь транслируемый образ успешности, перемен и отсюда постоянный депресняк.
У:- Типа, я настолько задрот, что вроде поменять можно, но я же задрот и нихуя не сделаю? или сделаю, но как всегда через жопу.
Х:- раз мы все сдохнем, то насколько необходимо пытаться / думать о том чтоб жизнь стала лучше? тепло! ты вроде ухватила мотив.
У:-Или это как если ты на третьем курсе представляешь, что по окончанию универа станешь великим и знаменитым писателем, а в итоге работаешь в библиотеке. И вроде бы талант есть, время есть, но сука год прошел, а ты всё ещё нихуя не знаменит? и по ночам тебе снится, что ты весь такой локи лафойсен, а на самом деле ты никому не нужное хуйло...
Х:-Ага и ты типа понимаешь, что можно пойти на курсы - на журфак/филфак научится чет писать, видишь тех, кто перестает быть библиотекарями, а сам уютно вечером проебываешь время и тебя снедает чувства говна, повсюду…
У:- Да, у меня та же хрень( впадаю в хандру аки Онегин, так тот мудак хоть в людей пострелять мог, а мне хули делать? куда подевалось старое доброе классовое неравенство?
Х:- Все проебано(
У:- Была бы дворянкой, отпиздила бы холопа, потягала кухарку за волосы, была бы бедная, только бы и думала, как съебаться от припизженой хозяйки которая повадилась меня по вечерам за волосы тягать... а тут сплошное днище( я почти уверена, что это всё потому что мы типа лучше всех остальных, и мозгов у нас слишком много. Хотя на самом деле это просто завышенное ЧСВ, потому что, скорее всего, мы были самыми умными в классе и забыли что мир состоит не из 20 тупых мудаков, тебя и родителей(
Х:- да! Хотя что отличает завышенное ЧСВ от успеха? лишь реальные достижения от отсутствия которых и идет вся горечь.
У:-Просто люди с нормальным ЧСВ гордятся тремя детьми и венерическим заболеванием, которое подхватили где-то на стороне. А нам подавай славы, денег и поклонения( нас стандартный набор благ не устраивает. но суть-то в том, что мы такие же бездарности и задроты как те самые семейные лошки, только они копаясь в говнобуднях счастливы, а мы страдаем.
Х:- полагаешь на не причитающееся рот разеваем? откуда тогда чувство что могу? без реализации?
У:- возможно... хотя естественно я всё ещё думаю, что напишу великолепный роман, и найду свою аудиторию ТП, которые будут меня похвалять и приносить мне плюшки с коксом.
Х:- понимаешь, по итогу, что сложного взять и начать делать? если уверен в своих способностях, а вот нет той мотивации.
У:- нужен глобальный пендаль, ибо работать над всей этой хрень надо много, но опять же! мы слишком ахуенные для этого, мы же войну и мир за вечер накатать успеем "просто не время".
Х:- либо просто забить. да! Именно! не время! не сейчас! то не так, это ещё не сделал. и вся хуйня. и осознаешь, что время скорее всего и не наступит(
У:- у меня вот пока не проходит и я всё больше понимаю, что начинаю ехать крышей, но всё равно ничего не делаю. Просто жду, что завтра проснусь и прям паоло коельо такой зайдет и скажет "ебать я лох, а ты крутая - вот тебе нобелевская по литературе" а потом тарантино такой "мне нравятся твои руки - играй главную роль в моём фильме" и Агилера -"о! я тут в общественный сортир заходила, слышала как ты поешь - давай запишем тебе бесплатно песню!", а после всего этого я поеду в Мексику танцевать реггетон … и возможно стану богом… над последним я пока думаю.
Х:- по -моему мы говеные мечтатели нихуя не делавшие и врятли способные сделать. Думаю стоит начать пить, а там глядишь и муза придет или цирроз.
У:- может напишем совместную книгу "говенные мечтатели?" я думаю парочка миллиардов нас поддержит.
\\\\\\\\
У:-ну и чо? кому-то можно верить в макаронного монстра, а мне нет? я что хуже?
Х:- возвращаясь к вопросам о макаронном монстре, ты то не хуже, но у нас же амбиции, мы жеж не хуи с горы, и будем верить только в то, что чего-то добьемся,это наш макаронный монстр.

@темы: дятел клавиатуры, жизнь

00:38 

ах вот оно что...

Оо what?
Сегодня психотерапевт раскрыл все тайны Вселенной, магию стирального порошка и почему у меня всё время болит живот. Оказывается у меня психосоматические боли на фоне полной эмоциональной блокировки. То есть я за каким-то хуем в детстве решила, что проявлять эмоции- это стыд, срам и вообще не правильно. В итоге после более десяти лет накапливания, организм решил, что хватит и стал тонко намекать. Но мы же тонко не понимаем! Нам же надо чтоб кувалдой. И желательно по яйцам. Вот и получила пол года невыносимых болей. Этакий пон-фар без сексуальной подоплёки) А в целом, я конечно теперь почти счастлива, ведь зная суть проблемы можно подобрать её оптимальное решение. У врача я сидела весёлая, как токсикоман после пакетика с клеем, она на меня смотрела и не могла понять чему я так радуюсь. Хм… у меня психосоматические боли… Я не проявляю эмоций свойственных человеку… ДА Я ЖЕ КАК СПОК И ДЖОН УОТСОН В ОДНОМ ФЛАКОНЕ… ТОЛЬКО ТУПАЯ… И НЕ ДОКТОР… жизнь-боль(((

@темы: шо?, жизнь, бронетемкин поносец

22:16 

всё как обычно

Оо what?
Поход к психотерапевту сегодня сорвался по вине врача( за секунду представила как собаки объедают её лицо, а затем её потасканный труп насилуют все извращенцы города. И это я ещё нормальный человек! Представляю, чтобы с ней сделал настоящий псих. Поскольку я была изрядно расстроена, а денег и рецепта на таблетки не было, пришлось воспользоваться старым добрым набором «Печалька» для нищебродов: бутылка дешевого вина и пачка хуба-бубы. Что ж… Это были самые весёлые 4 часа в моём сегодняшнем дне и это при том, что 2 из них я проспала. Теперь всё вернулось на круги своя(

@темы: жизнь, жопа

06:12 

мимими, ёпта

Оо what?
Вести с полей: всё тлен.
Как показала новогодняя практика, кто-то может одеться пока горит спичка, а я могу оприходовать стакашку пока горит бенгальский огонёк. Таким образом, после ритуального сожжения пачки китайских "палочек" перед носом кота, брат оказался в радости, Кондрат в ахуе, а я в дюплю.
КОС БЕЙБИ ЁР ФАЕР ВОРК, амигос!!! А ваш новый год прошел так же удручающе печально?
пы.сы. картинка-акардеонъ вам в темечко

@темы: жизнь, праздиник

Записки юного библиотекаря

главная