Оо what?
Ой, бляяяя! Ооооооой, бляяяя! 
Когда-то давным-давно я уже писала про свои боевые печеньки, которыми можно было захуячивать гвозди. Я надеялась, что опосля такого кулинарного подвига от меня все отстанут и к кухне подпустят только в том случае, если нам придется отбиваться от инопланетяшек. Но вот… Настал тот печальный момент в моей жизни, когда приготовить пожрать себе могу только я. И захотелось мне не чего-нибудь типа сухарика или бутера, а пюрешки… картофельной. После очистки клубней моими жопноручками наша кухня приобрела вид ринга WWE, где за пояс чемпиона дрались все ссаные бомжи района. Да мистер Проппер скорее бы согласился выебать Туалетного Утенка, чем убрать весь тот срач, что я развела. 
Но отступать было некуда. 
Поставив кастрюлю на плиту, я пошла смотреть Star trek и ЕСТЕСТВЕННО опомнилась только когда учуяла с кухни запах Помпеи. Чуть подгоревшая варенная картошка была спасена и оставлена остывать, пока я искала что-нибудь фаллическое, ибо нормального приспособления для изготовления пюре у меня не было. Через некоторое время я поняла, что Фрейд был бы мной недоволен( Тыкать в картошку шампунем я не рискнула из гигиенических соображений, а плющить её между двух разделочных досок показалось слишком хлопотным. В итоге был выбран идеальный вариант: размять всё руками. В принципе это было даже весело, чувствовала себя Халком-Гадзиллой, которые давят жалких людишек) По-моему я даже так увлеклась, что начала издавать нечленораздельные звуки соотносимые с криками тюленей. 
Придти в себя мне помог только укоризненный взгляд соседки, которая так не вовремя пришла с работы. В общем путь альтернативной кулинарии долог и тернист, но другого мне, очевидно, не дано. 
Когда-то давным-давно я уже писала про свои боевые печеньки, которыми можно было захуячивать гвозди. Я надеялась, что опосля такого кулинарного подвига от меня все отстанут и к кухне подпустят только в том случае, если нам придется отбиваться от инопланетяшек. Но вот… Настал тот печальный момент в моей жизни, когда приготовить пожрать себе могу только я. И захотелось мне не чего-нибудь типа сухарика или бутера, а пюрешки… картофельной. После очистки клубней моими жопноручками наша кухня приобрела вид ринга WWE, где за пояс чемпиона дрались все ссаные бомжи района. Да мистер Проппер скорее бы согласился выебать Туалетного Утенка, чем убрать весь тот срач, что я развела. Но отступать было некуда. Поставив кастрюлю на плиту, я пошла смотреть Star trek и ЕСТЕСТВЕННО опомнилась только когда учуяла с кухни запах Помпеи. Чуть подгоревшая варенная картошка была спасена и оставлена остывать, пока я искала что-нибудь фаллическое, ибо нормального приспособления для изготовления пюре у меня не было. Через некоторое время я поняла, что Фрейд был бы мной недоволен( Тыкать в картошку шампунем я не рискнула из гигиенических соображений, а плющить её между двух разделочных досок показалось слишком хлопотным. В итоге был выбран идеальный вариант: размять всё руками. В принципе это было даже весело, чувствовала себя Халком-Гадзиллой, которые давят жалких людишек) По-моему я даже так увлеклась, что начала издавать нечленораздельные звуки соотносимые с криками тюленей. Придти в себя мне помог только укоризненный взгляд соседки, которая так не вовремя пришла с работы. В общем путь альтернативной кулинарии долог и тернист, но другого мне, очевидно, не дано.